SHROOMS NG DIYOS

So tumira ako ng shrooms at biglang nagsalita ang Diyos.
Nagtanong siya, sabi nya, "Ano sa tingin mo ang punotdulo ng prublema ng lahat ng tao?"

Nagulat ako. Ako? Kinakausap ng Diyos?
Tumingin ako sa aking paligid.
Wala akong nakita kundi ang kajamming kong mahimbing na natutulog.

Nagsalita ulit ang Diyos, sabi niya, "Ah... Iho... Ikaw ang kausap ko..."

Nagsalita ako sabi ko, "Uhmmm... Ano na nga ba ulit yung tanong niyo ser?"

Sumagot ang Diyos, sabi niya, "Iho... Ano sa tingin mo ang punotdulo ng problema ng lahat ng tao dito sa mundo?"

"Wait lang ser ah... Magiisip lang po ako..." sabi ko.

So nag-isip ako pero walang pumapasok na sagot sa utak.

"Ahh alam ko na, titira uki ako ng shrooms!" sabi ko sa sarili ko.

So ang ginawa ko, tinira ko ulit yung shrooms.

At yun na nga, nagsipasok na ang loahat ng idea at rason sa aking utak. Napakarami. Sa sobrang dami nito, di ako makapili kung alin nga ba sa mga ito ang tunay na dahilan ng ating kahirapan.

Pera kaya? Marahil ito na nga pero bakit marami naman sa atin ang masaya kahit na walang pera a? Hindi siguro.

Kawalan kaya ng trabaho? Hindi siguro. Madami namang trabaho diyan eh. Tinatamad lang tayong maghanap.

Ahh alam ko na! Siguro dahil ito sa mga maling choices natin! Tama! Dahil sa mga maling decision, nagkandaletse letse ang buhay natin!

Dala ang aking kasagutan, muli kong hinarap ang Diyos. Sabi ko, "Ser! May sagot na ako!"

Ngunit sa mga sandaling iyon, walang sumagot.

Umulit ako, "Ser! Alam ko na ang sagot!"

Ngunit wala talagang sumasagot.

Iniwan ba ako ng Diyos sa ere?

Inisip ko, baka yung shrooms ang kelangan!

Hinanap ko yung shrooms per PUTANGINA! Hindi ko ito mahanap!
Diyatat kinuha rin ng Diyos ang aking shrooms?

Natigil lang ang aking pagtataka ng narinig ko ang aking katabi na humahalikhik.

Lumingon ako. Sabi ko, "Anong tinatawatawa mo diyan?"

Pero di parin tumitigil sa paghahalikhik ang aking katabi.
Nagtaka ako. Pero nung nakita kong hawak hawak niya ang aking shrooms, nagdilim ang aking paningin.

"Akin na nga yan!" sabi ko sabay hablot sa aking shrooms.

"Bakit? Anong gagawin mo?" tanong ng aking katabi.

"Kakausapin ko ang Diyos..."

"Kakausapin mo ang Diyos?" paulit ng katabi ko sabay tawa ng malakas.

"Anong itinatawa tawa mo diyan?" tanong ko.

"Anong Diyos ang sinasabi mo? Eh ako lang naman yung kausap mo kanina!"

Nagulat ako sa sagot niya. Tae! Naisahan nya ako dun ah! Kung sabagay di naman kakausapin ng Diyos ang isang katulad ko eh saka meron nga ba talagang Diyos?

Natawa na lang ako sa sarili ko.

"Ulol! Naisahan mo ako dun ah..."

Sabay hithit sa aking shrooms.

Well... Ganito talaga ang buhay. Kung minsan, di na natin alam ang ating mga ginagawa. At lalong lalo na sa mga oras na meron palang isang tao diyan na kumakalabit sa atin na di natin namamalayan.








posted by:
zuluwashere

CLUB 27

Ang 27 Club o Club 27 ay isang tawag sa mga influential na musikero na namatay sa taong 27 years old. Marami ang nagsasabi na ito ay isang curse pero wala namang batayan. Sabi naman ng iba, dahil ito sa puting lighter na sinasabi nilang malas ang nag cause ng kanilang kamatayan (may balita na sina Joplin, Morrison , Cobain at Hendrix ay meron nito nung natagpuan silang patay).

Narito ang ilan sa kanila: (name, position, band, cause of death)

1. Brian Jones - guitarist, Rolling Stones, drowned in swimming pool
2. Jimi Hendrix - guitarist, Jimi Hendrix Experience, overdose of sleeping pills
3. Janis Joplin - vocalist, Big Brother and the Holding Company, heroine overdose
4. Jim Morrison - vocalist, The Doors, "heart failure"
5. Kurt Cobain - vocalist/guitarist, Nirvana, suicide
6. Alexandre Levy - composer, solo artist, unknown
7. Louis Chauvin - ragtime musician, neurosyphlytic sclerosis
8. Robert Johnson - musician, strychnine poisoning
9. Nat Jaffe - blues musician, high blood pressure
10. Jesse Belvin - RNB singer, car wreck
11. Rudy Lewis - vocalist, The Drifters, drug overdose
12. Malcolm Hale - Spanky and our Gang, carbon monoxide poisoning
13. Alan "Blind Owl" Wilson - vocalist, Canned Heat, barbiturate overdose
14. Arlester "Dyke" Christian - vocalist, Dyke and the Blazers, shot
15. Linda Jones - RNB singer, diabetic coma
16. Ron "Pigpen" McKernan - keyboardist/singer, Grateful Dead, gastrointestinal hemmorhage
17. Roger Lee Durham - singer, Bloodstone, fell from a horse died from injuries
18. Wallace Yohn - organ, Chase, plane crash
19. Dave Alexander - bassist, The Stooges, pulmonary edema
20. Peter Ham - guitarist, Badfinger, suicide
21. Gary Thain - bassist, Uriah Heep, drug overdose
22. Helmut Kollen - bassist, Triumvirat, carbon monoxide poisoning
23. Chris Bell - guitarist, Big Star, car wreck
24. Jacob Miller - vocalist, Inner Circle, car wreck
25. D. Boon - vocalist/guitarist, Minutemen, car wreck
26. Alexander Bashlachev - Russian Poet, suicide
27. Jean-Michel Basquiat - Gray, speedball overdose
28. Pete de Freitas - drummer, Echo & the Bunnymen, motorcycle wreck
29. Mia Zapata - vocalist, The Gits, murdered
30. Kristen Pfaff - bassist, Hole, heroine overdose
31. Richey James Edwards - guitarist, Manic Street Preachers, disappeared
32. Fat Pat - rapper, Screwed up Click, shot
33. Freaky Tah - rapper, Lost Boyz, shot
34. Rodrigo Bueno - cuarteto singer, car accident
35. Sean Patrick McCabe - vocalist, Ink & Dagger, vomit asphyxiation
36. Maria Serrano - vocalist, Passion Fruit, plane crash
37. Jeremy Michael Ward - sound manipulator, The Mars Volta, heroine overdose
38. Bryan Ottoson - guitarist, American Head Charge, drug overdose
39. Valentin Elizalde - mexican singer, murdered
40. Orish Grinstead - singer, 702, kidney failure
41. Lily Tembo - Zambian musician, gastritis

Eto, ginawan ko sila ng video, tribute ko ito para sa kanila...

posted by:

zuluwashere

GWAPOMAN: CHAPTER 10

Chapter 10 (Puso ng Anghel)

Nagulat si Rei kay Little Rowee…

Rei: Papaano ka nakapunta diyan sa likod ko? Ambilis mo naman?

Little Rowee: Ha?

Rei: A ewan…

Pinuntahan ni Rei si Angelica, lumuhod at hinalikan ang kanyang kamay…

(BABALA: Korni ang mababasa niyo, kaya wag tularan…)

Rei: Miss, ang ganda mo naman… Angelica daw pangalan mo? Sadyang totoo nga… Nababagay sa mala-anghel mong mukha at mala-langit mong ngiti. Bakit ka ba ihinulog ng langit sa lupa?

Angelica: Uhmmmm… Sino ka?

Mama Jam: (Sumingit sa gitna) Siya si Rei, ang taong nagligtas sa akin…

Rei: Mas maganda siguro kung ako na lang ang mag-iintroduce sa sarili ko… (tumayo… tumalikod at pumorma)

In-off ni Rei ang ilaw para magkaroon ng konting effects ang paligid…

Rei: Ako si Rei. Ang pinakagwapong nilalang sa mundo. Nasa akin ang pagkaangas ni Brad Pitt… Ang dimples ni Tom Cruise… Ang katawan ni Randy Orton… Ang pagka-cool ni Johnny Depp… Ang…

Angelica: Uy! Little Rowee! Andiyan ka pala!

Rei: Uy… Makinig ka naman…

Angelica: (Di pinansin si Rei) Ang cute mo pa rin! Pakurot naman ng pisngi saka pa-hug na rin! (niyakap si Little Rowee)

Rei: Ako rin, gusto ko ng hug!

Mama Jam: Hug pala ha?! Eto!(Niyakap ng mahigpit si Rei)

Rei: Aaaaaahhhh!!! Ayoko sa’yo! (nagpumiglas)

Mama Jam: Hay nako… Kung type mo si Angelica, wag ka nang umasa…

Rei: Bakit naman? Wag mong sabihin isa rin siyang… Katulad mo?

Mama Jam: Hinde noh?! Ang ibig kong sabihin ay engaged na si Angelica…

Rei: Huwaaattt?!

Angelica: Tama ang sabi niya… Engaged na nga ako… (sabay pinakita ang wedding ring sa kanyang kamay)

Rei: (Nalungkot) Bigo na naman ako sa pag-ibig… Huhuhu… Sino naman yung maswerteng papakasalan mo?

Angelica: Yung matagal ko nang hinihintay, si Alain Victor Hugas.

Rei: Inaantay?

Angelica: Oo… Matagal na siyang umalis… Magtatatlong taon na… Inaantay ko ang kanyang pagbalik… Nangako siya sa akin…

Rei: Saan ba siya pumunta?

Angelica: Isang napakahabang kwento… (naluha)

Rei: O wag kang umiyak… (binigyan ng tissue si Angelica)

Angelica: Salamat… Wala to…

Mama Jam: Angelica… Ikwento mo na kasi… Malay mo baka makatulong si Rei sa problema mo…

Angelica: Wag na… Magiging malaking perwiso lang ito sa kanya…

Rei: Ayos lang… Wala naman akong ginagawa ngayon… Tambay-tambay lang ganun… Saka kung para lang sa iyo eh di na ako hihingi ng kapalit…

Angelica: Sure ka?

Rei: Oo naman! Promise!

Angelica: Ok sige then… Ganito kasi yun…

At nagsimula nang magkwento si Angelica tungkol kay Alain Victor Hugas…

to be continued...

posted by:

zuluwashere

CELEBRITY BANDA

Marami sa atin ang hindi nakakaalam pero marami ring Hollywood celebrities ang may banda. Narito ang ilan sa kanila:

1. KEANU REEVES:

Band: Dogstar

Position: Bass

2. STEVEN SEAGAL

Band: Thunderbox

Position: Lead Guitar

3. KEVIN BACON

Band: The Bacon Brothers

Position: Guitars/Vocals

4. BILLY BOB THORNTON

Band: The Boxmasters

Position: Drums

5. KEVIN COSTNER

Band: Modern West

Position: Guitars/Vocals

6. JULIETTE LEWIS

Band: The Licks

Position: Vocals

7. RUSSELL CROWE

Band: 30 Odd Foot of Grunts

Position: Vocals/Guitars

8. JARED LETO

Band: 30 seconds to Mars

Position: Vocals

9. JADA PINKETT-SMITH

Band: Wicked Wisdom

Position: Vocals

10. DENNIS QUAID

Band: The Sharks

Position: Guitars/Vocals

11. BRUCE WILLIS

Band: The Bruce Willis Blues BAnd

Position: Vocals

12. JACK BLACK

Band: Tenacious D

Position: VOcals/Guitars

13. JOHNNY DEPP

Band: The Kids

Postition: Guitars

posted by:
zuluwashere

GWAPOMAN (CHAPTER 9)

Chapter 9 (Light)


Hagupit ng Liwanag…

Paano mo ito tingnan?

Katalinuhan?

Iluminasyon?

Pagkabulag?

Pagsabog?

Saan ka nito dadalhin?

Sa kaayusan?

o sa isang maapoy na lugar?

Magtitiwala ba tayo sa liwanag?

o maninirahan na lang tayo sa dilim?

Napakabilis…

Napakaganda…

Ngunit nakakapanlinlang…

Mahirap intindihin hangga’t di mo maranasan

Pag dinaanan ka…

Ayos lang ba?

Isa lang ang sigurado…

Madaanan ka man o hinde…

Mananatili pa rin

Ang kanyang kagandahan…


Sa loob na parlor ni Mama Jam…



Little Rowee/Rei: Pagkain! Pagkain! Pagkain!

Mama Jam: O siya siya siya! Tama na yang kasisigaw nyo at eto na ang aking specialty! Tadaaahhhh! (binuksan ang kumukulong kaldero)

Rei: (inamoy) hmmm… ambango ah! At mukhang masarap pa! Patikim ha? (tinikman ang luto ni Mama Jam)

Mama Jam: O anong lasa?

Rei: Ang sarap!!!! Hwooooohhhh!!! Patikim ulit ha? (tumikim ulit) Woooohhhh!!! Ano ba ito? Ang sarap!

Little Rowee: Yan ang paborito kong ulam, ang pinakuluang itlog ng kabayo! P.I.N.K for short!Rei: Hah?! (nag-faint)

Mama Jam: Isa na namang tao ang hinimatay sa sarap ng luto ko! Masarap na, nagbibigay pa ng sustansya!

Rei: (Nagising) asan ang kubeta?

Little Rowee: Dun… (tinuro)


Nagmamadaling tumakbo si Rei papuntang kubeta


Mama Jam: Hay nako… Magjejerbs yan para lumaki ang capacity ng tiyan niya…


Biglang may kumatok sa pinto nila Mama Jam…


Mama Jam: Sus! Ano na naman yan? Mga Royal Guards na naman?

Boses ng babae: Mama Jam, andiyan ka ba?

Mama Jam: Aba, customer ata, teka lang… sarado kami ngayon…


Binuksan ni Mama Jam ang pinto…


Mama Jam: Ay! Ikaw pala! Halika pasok!

Boses ng babae: Salamat Mama Jam… Musta kayo? Nabalitaan ko ang nangyari sa iyo…

Mama Jam: Well… Eto… buhay naman, buti nga mat tumulong sa akin e…

Boses ng babae: Mabuti naman kung ganon, syanga pala may pasalubong ako ke Little Rowee… Eto o… (binigay ang hawak hawak na basket…)

Mama Jam: Wow Thank you! Nag-abala ka pa…


Lumabas si Rei mula sa banyo at nakita yung babae na kausap ni Mama Jam…


Rei: Huh… Sino siya?! Ang ganda niya!

Little Rowee: (biglang nagsalita sa likod ni Rei) Siya si Angelica, ang tapat na customer ni Mama Jam…





TO BE CONTINUED...



posted by:
zuluwashere

GWAPOMAN (CHAPTER 8)

Chapter 8 (Rowee)

Ang nakaraan: Tinalo ni Rei si Death Afro gamit ang kanyang Eternal Beauty at pagkatapos nun, niyaya siya ni Mama Jam pabalik sa kanyang parlor upang makabawi naman kay Rei ng kahit konti.

Pagkarating nila sa Parlor…

Mama Jam: Aaaarrrggghhh! Ang parlor ko! Waaaaahhhh!!!
Rei: Awts… Sila ba sumira nito? Lupit nila ah…
Mama Jam: (pinulot ang isang piraso ng basag na salamin at sa kanyang galit ay na grip nya ito) Nanalo si Boy Paa ngayon pero hindi pa tapos ang laban…

Nang biglang may sumigaw sa likod…

Boses 2: Mama Jam! Mama Jam! Nagbalik ka na!

Napalingon si Mama Jam at si Rei.

Nakita nila ang isang mala-bondying na tao ang biglang lumapit galing sa isang madilim na sulok…

Mama Jam: Little Rowee! Mabuti naman at walang masamang nangyari sa iyo!
Rei: (little ba ang tawag diyan?)
Little Rowee: Kung nandito lang ako nun, sana naipagtanggol pa kita… (niyakap si Mama Jam)

Nakita ni Little Rowee si Rei…

Little Rowee: Mama, sino yan? Boyfriend mo?
Rei: Boyfriend? Ako?! Neva!
Mama Jam: Hinde anak, siya ang nagligtas sa akin mula sa mga Royal Guards.
Little Rowee: Ah ganun ba? O yang kamay mo, dumudugo, sandali lang at kunin ko yung first aid kit…
Mama Jam: Salamat…

Exit si Little Rowee, kinuha ang first aid kit…

Rei: May anak ka pala… bait ah…
Mama Jam: Actually, inampon ko lang si Little Rowee… Survivor yan ng Baby Oil Genocide… E naawa ako sa kanya kaya yun, kinupkop ko at tinuruan ko ng mga beautifying techniques…
Rei: I see… Syanga pala, ano ba ang itsura ni Boy Paa?
Mama Jam: Isa siyang magaling na barbero, mayaman, pangit… pero ang pinaka kakaibang katangian nya ay yung isang paa niya…
Rei: Bakit? Anong meron sa isang paa niya? May alipunga ba?
Mama Jam: Hinde, gawa ito sa ginto…
Rei: Ginto?! Paano nangyari yun?
Mama Jam: Aksidente yata… Hindi ko alam…

Bumalik ulit tayo sa gitna ng kagubatan.
Biglang may mga matang dumilat… Ang mga mata ni…

Royal Guard3: Huh! Buhay pa ako! (bumangon) Hoy! Saan na kayo?! Bakit nyo ako iniwan?! (pasigaw na sabi ni Royal Guard3)

Nakita ni Royal Guard3 si Death Afro…

Death Afro: Hoy… Tulungan mo ako… (naghihingalo)
Royal Guard3: Yun lang pala eh… (pinulot ang kanyang sandata)
Death Afro: A-anong gagawin mo?
Royal Guard3: Para matigil na yang kahirapan mo… (tinaga sa ulo si Death Afro)

Royal Guard3: Eh kung nagpatay-patayan ka kanina, e di buhay ka pa sana… Hehehe…
(pinulot ang supot ng ginto) Buti na lang hindi nila nakita ito… Masosolo ko na ito… Hehehe…

Nang biglang…

Boses na naman: Sino ka?
Royal Guard3: Huh? Ako dapat ang magtatanong! Sino ka?
Boses na naman: Saan nanggaling ang liwanag na nakita ko kanina? Nararamdaman ko… Napakalakas…
Royal Guard3: Huh… Ako ba ang tinutukoy mo? Umalis ka dito, ngayon din kung ayaw mong masaktan!
Boses na naman: Ikaw?
Royal Guard3: Ayaw mong umalis ha? Tikman mo to! (inatake si “boses na naman”)
Boses na naman: (hindi man lang natinag) Yan lang ba ang kaya mo?
Royal Guard3: Hindi… (tumakbo palayo)
Boses na naman: Etong sa iyo! INFINITE BEAUTY!

(lumiwanag ulit ang paligid)

GWAPOMAN (CHAPTER 7)

Chapter 7 (Rei)

Ang nakaraan: Pinakawalan ni Death Afro ang kanyang pinakamalakas na kapangyarihan habang pinakita naman ni “boses” ang lakas ng kanyang sandata. Nagsalubong silang dalawa sa ere at biglang lumiwanag…

Mama Jam: Aaaahhhh…. Nakakabulag naman tong liwanag…

Nung humupa yung kakaibang liwanag, naiwan na lang na nakatayo si “boses” habang nakaratay si Death Afro…

Boses: Tapos na ang laban Death Afro…
Death Afro: Sa tingin ko nga… Obvious ba? (ubo) Pero paano mo nagawang talunin ang aking kapangyarihan? (ubo)
Boses: Simple lang yan… Napansin ko lang na hindi basta-bastang napapagalaw ng isang ordinaryong tao ang kanyang mga buhok pero nung nakita kong maraming kuto pala ito, nalaman ko ang sikreto neto… Yung mga kuto ang kumokontrol sa iyong buhok… Kaya ang ginawa ko, bago pa man dumikit ang mga kuto mo sa akin, binuhusan ko ang aking buong katawan ng anti-kuto na shampoo…
Death Afro: Hahaha… Magaling… Magaling… Hindi ko man lang napansin kung paano mo ginawa yon… Sadyang napakalakas nga ng aking kalaban… (ubo)
Boses: Sabihin mo sa akin, bakit nyo kinadena ang baklang to, anong kasalanan ang ginawa nya? (sabay turo kay Mama Jam)
Death Afro: Wala siyang kasalanan…
Mama Jam: Sinasabi ko na nga ba e! Planted ang ebidensya! Bakit gusto nyo akong ikulong?!
Death Afro: Hindi ka naming ikukulong (ubo) Papatayin ka namin…
Mama Jam: (gasp)
Boses: Papatayin? Sino ang nag-utos?
Death Afro: Si Boy Paa… (ubo) Binayaran nya kami ng malaking halaga para iframe-up siya…
Mama Jam: SI BOY PAA?! Hindi ko akalaing magagawa niya ito! Sumosobra na siya!
Boses: Bakit? Sino ba yung Boy Paa na yan?
Mama Jam: Matagal ko ng kilala si Boy Paa… Siya ang numero unong kakumpitensya ko sa Parlor business… Napansin ko nga na maraming Beauty Parlor ang biglang nagsisisara o kaya’y biglang hinuhuli dahil may benta silang illegal na foot powder… Siya rin ba ang may kagagawan nun?
Death Afro: (ubo) Siya nga…
Boses: Kailangang mapigilan kaagad si Boy Paa… Kung hinde, mamomonopolize nya ang buong parlor business…
Mama Jam: Ang sama naman ni Boy Paa… Syanga pala, ako si Mama Jam, ikaw pogi? Anong pangalan mo?
Death Afro: Ako si Death Afro…
Mama Jam: Hindi ikaw ang kausap ko!
Boses: Ahhh… ako nga pala si Rei…. (o ayan may pangalan na siya)
Mama Jam: Sama ka na sa akin dun sa parlor ko, gagamutin natin yang mga sugat mo
Rei: Ah ito? Wala to, gasgas lang yan…
Mama Jam: Uhmmm…. Hindi ka ba nagugutom? Wag kang mag-alala hindi kita type kaya hindi kita tsatsansingan… (sabay kindat)
Rei: (eeewww) Well… kungsabagay, nagugutom na nga ako… Sama na rin natin tong si…

Hindi na gumagalaw si Death Afro…

Mama Jam: Hayaan mo na yang mabulok diyan… Baka maghasik lang ng lagim yan dun…
Rei: Sabi mo e…

At iniwan na nga nila Rei at Mama Jam si Death Afro…



to be continued

posted by:
zuluwashere

GWAPOMAN (CHAPTER 6 - SPECIAL CHAPTER)

Chapter 6 (The Fallen Gladiator – SPECIAL CHAPTER)

“Patayin na yan!!!” sigaw ng isang mama.
“Wag kang maawa diyan, pahirapan mo muna!” sigaw naman ng isa.

Sa loob ng isang malaking arena, naghihiyawan ang mga manonood. Natutuwa dahil meron na namang isang gladiatorial match sa kanilang lugar. Bihira lang kasing magkaroon ng main event na one-sided ang laban. Pag mas dominante ang isang gladiator, mas matutuwa ang mga manonood.

Sa gitna ng ring, nakaluhod ang isang gladiator, sugatan at nanginginig sa takot. Nagmamakaawa dun sa nakalabang gladiator na kanina’y minumura nya sa yabang.
“Maawa ka sa akin… May pamilya ako…” sabi nung nakaluhod na gladiator.
Itinaas ng nakatayong gladiator ang kanyang sandata at walang awang “iwinasiwas” ito dun sa nakaluhod na gladiator.

Nagkalat ang dugo sa paligid… Patay ang nakaluhod na gladiator…

“At ang nanalo… Si Death Afro!” sabi nung announcer.
Tumalikod si Death Afro… Inayos ang kanyang kumikintab na buhok, bumaba ng ring at dumiretso sa kanyang private quarter.

Sa loob ng quarter ay sinalubong siya ng isang maliit na tao.
“Hetong bayad sa laban kanina… Mamaya mo na makukuha ang bonus mo galing sa pay-per-view at sa mga shampoo commercials…” sabi nung maliit na tao.

Kinuha ni Death Afro yung pera…

Maliit na tao: O bat ang lungkot ng mukha mo?
Death Afro: Yung buhok ko…
Maliit na tao: Bakit? Ayos naman ah… Ang kintab nga oh… (nagsuot ng shades)
Death Afro: Hinde… Nagalaw kanina… tingnan mo (sabay harap sa salamin)… Nagkulang ng isang hibla… Hindi na pantay!!! Paano ako haharap sa aking mga makakalaban pag ganito ang itsura ko?
Maliit na tao: Huminahon ka… Yan lang pala e… May kilala akong pwedeng mag-ayos niyan… Teka lang tatawagin ko lang yung barbero sa kanto (kinuha ang kanyang cellphone at nagsimulang magdial ng number…)
Death Afro: Hinde… Hindi mo ako naiintindihan! (kinuwelyuhan at binuhat pataas yung lamiit na tao) Hindi ordinaryong barbero ang kailangan ko! Magic lang ang makakapagayos nito!!!!
Maliit na tao: Relax! Relax ka lang! May solusyon diyan!

Binitawan ni Death Afro yung maliit na tao…

Death Afro: Anong solusyon mo?
Maliit na tao: May kilala akong magaling na scientist.
Death Afro: At sino naman yun?!
Maliit na tao: Wag kang mag-alala, katropa ko yun, lahat ng problema mo tungkol sa buhok, kaya nyang solusyonan…
Death Afro: Ganun ba? Asan siya? Gusto ko siyang makausap! Ngayon din!
Maliit na tao: Ah… Yun ba? Napaguusapan yan… Hehehe…
Death Afro: Grrrrr…. Magkano?
Maliit na tao: Yang perang hawak mo… Hehehe…

Inabot ni Death Afro ang pera pabalik sa maliit na tao…

Death Afro: O ngayon? Sabihin mo na sa akin kung san ko siya mahahanap?
Maliit na tao: Bat kaw pa ang maghahanap? Ako na pupunta. Bonus service ko na yan sayo as your manager… Hehehe…
Death Afro: Siguraduhin mo lang na maaayos nya to…
Maliit na tao: Sure! Sure! Ano ba ipapagawa mo diyan sa buhok mo?
Death Afro: Gusto kong pumantay ang kanyang haba at gusto ko rin na magkabody ang hair ko!
Maliit na tao: Yun lang? Madali lang yan. Bigyan mo lang siguro ako ng mga tatlong araw at tiyak, solb na yang problema mo…
Death Afro: Siguraduhin mo lang… Kung hinde… Matitikman mo ang lupit ni Death Afro… Naiintindihan mo?!!!
Maliit na tao: (lunok) Oo… Oo… S-s-si- sige alis na ako…
Death Afro: Hehehe…

Pagkalipas ng tatlong araw…

Maliit na tao: Death Afro! Hehehe… O eto na yung solusyon sa problema mo… (sabay abot sa kanya ng isang botelya na may lamang gamot)
Death Afro: Anong gagawin ko rito?
Malit na tao: Siyempre inumin mo lang yan ng…

Ininom kaagad ni Death Afro yung gamot…

Death Afro: O ngayon? Sigurado ka bang magkakabody ang hair ko dito?
Maliit na tao: Ha? A…e… Oo…

Biglang nakaramdam ng kakaiba si Death Afro…
Death Afro: Anong nangyayari sa akin?
Maliit na tao: E-ewan ko… A-a-alis na ako…
Death Afro: Walang aalis!!!
Maliit na tao: (napalunok)

Biglang umayos ang buhok ni Death Afro…

Death Afro: Aba! Totoo nga! Nagkabody nga ang hair ko!
Maliit na tao: Hehehe… Sabi ko na sayo e…
Death Afro: Teka bat biglang kumakati ang buong katawan ko?
Maliit na tao: Side effect lang yan… Mawawala din yan mamaya…
Death Afro: Hinde! Ang kati! Di ko na kaya! Aaaaaahhhhhh!!!!

Natumba si Death Afro… Nagpagulong gulong siya sa kanyang kinalalagyan… Kinakamot ang buong katawan…

Death Afro: Ano to? Di tumitigil ang kati? (kamot) A-anong nangyayari sa akin?! Sabihin mo?!

Unti-unting umaatras yung maliit na tao… Kinakabahan…

Death Afro: Anong nangyayari sa akin?! Tong mga kamay ko?! Tinutubuan ng buhok! (sabay tingin sa salamin)

Napasigaw ng malakas si Death Afro…

Death Afro: Ano tong pinagawa mo?! Tarantado ka!
Maliit na tao: Ha? (lunok)
Death Afro: Bakit nagka-hair ang body ko?!

Galit na galit si Death Afro, habang tumitindi ang kanyang galit, lalong humahaba ang kanyang buhok…

Maliit na tao: Teka teka! Labas muna ako! Natatabunan ako ng iyong buhok! Hoy! Hindi ako makahinga! (gasp)

Kinabukasan, nakita ng mga awtoridad ang walang buhay na “maliit na tao” at sa di-kalayuan ay si Death Afro na shocked pa rin sa nangyari sa kanya…

Habang isinasakay si Death Afro sa mobile, may isang malaking tao ang nakatayo sa gilid na nagmamasid

Malaking tao: (mukhang pumalpak ang aking eksperimento… Di bale…)

Nahatulan si Death Afro ng kamatayan. Itinapon siya sa BAKALTRAZ, ang pinakamalupit na kulungan sa lugar nila, upang dun na antayin ang kanyang death date.

Araw ng kanyang bitay, habang nakaupo si Death Afro sa kanyang higaan, may isang malaking anino ang lumapit sa kanya…

Death Afro: Anong tinitingin-tingin mo diyan?!
Malaking tao: Balita ko, ngayon na raw ang araw ng iyong bitay…
Death Afro: So? Tignan mo ang mga ito… Ang dami kong alagang kuto o… Nakakatuwa sila, gusting-gusto nila tong buhok ko…
Malaking tao: Hindi mo na makikita ang mga yan… Bibitayin ka na e…
Death Afro: Ano?! Hindi maari! Iligtas mo ang mga alaga ko!
Malaking tao: Hindi lang mga alaga mo ang maililigtas ko… Pati na rin ikaw…
Death Afro: Ha? Paano?
Malaking tao: Gusto mo bang magtrabaho bilang isang Royal Guard ni Haring Ra?


END OF SPECIAL CHAPTER



posted by:
zuluwashere

GWAPOMAN (CHAPTER 5)

Chapter 5 (Eternal)

Ang nakaraan: Tuloy pa rin ang laban ni Death Afro at ni “boses” ngunit sa huli, nagpalabas si Death Afro ng kanyang secret weapon.


Mama Jam: (Shocked kaya wala siyang sasabihin dito…)

Death Afro: Hahaha! Yan ang nababagay sa isang pakialamero! (tinignan si Mama Jam) Ikaw…

Mama Jam: Ako?! Crush mo ako? Excuse me! Di ko type ang maraming kuto noh?!

Death Afro: Hinde! Ikaw ang isusunod ko! Hahaha!!! POWER KUTO!!!


“Itigil mo na yan…”


Death Afro: Huh? (napalingon) Ikaw?


Tumayo si “boses” habang unti-unting nagsisihulog ang mga kuto sa kanyang mga katawan…


Death Afro: Buhay ka?! Papaanong?

Boses: Kailangan ko pa bang sabihin sa iyo kung papaano?

Death Afro: Grrrrr…. Tingnan lang natin kung kaya mo itong combo ko… Ito na ang pinakamalakas kong atake… Humanda ka…


Kumuha si Death Afro ng isang malaking kuto sa kanyang buhok, tiniris at ininom ang dugo nito…


Mama Jam: Kadiri!


Biglang nangisay si Death Afro nang biglang…


Mama Jam: Huh?! Nagpapalit ang kanyang anyo!


Habang nagtratransform si Death Afro ay nagsalita ito…


Death Afro: Arrgggkkkk… You leave me no choice but to do this… Arrggggkkkk….

Mama Jam: Aba! Nag-Ingles!

Death Afro: Only a few survived this…


Nakumpleto ang transformation ni Death Afro. Nagmukha siyang isang…


Mama Jam: Aaaarrggghhhh!! Ampanget mo!!!! Nagmukha kang…

Boses: Kahindik-hidik!!!! Mukha kang….

Death Afro: Ano?! Ano ang aking kamukha?!


Ayaw man aminin ni Mama Jam at ni “boses” pero nagmukhang kuto na Afro si Death Afro. Ayaw nilang sabihin kasi baka ma-offend siya…


Death Afro: Di bale! Ito ang aking superweapon! Ang tawag ko rito ay DEATH BY KUTO!

Boses: Nagpakita rin ang tunay mong anyo…

Mama Jam: Dali! Tumakas na tayo!

Boses: Hindi ako umaatras… Ngayon, pahintulutan mo akong ipakita ang aking tunay na lakas…

Itinaas ni “boses” ang kanyang sandata…

Boses: ETERNAL BEAUTY!!!


Nagtransform din ang sandata ni “boses”…


Mama Jam: Ang ganda ng kanyang sandata!

Death Afro: Hindi ako natatakot diyan!!! (inatake si “boses”)


Umatake na rin si “boses”…. Sinalubong si Death Afro…


LUMIWANAG ang paligid…





to be continued





posted by:

zuluwashere

GWAPOMAN (CHAPTER 4)

Chapter 4 (Lice, lies)

Ang nakaraan: Nagsimula na ang laban ni Royal Guard1 at ni “boses”. Tinanggal ni Royal Guard1 ang kanyang armor at nagpakilalang siya si Death Afro, isang dating gladiator na kinatatakutan ng marami.

Mama Jam: (SO, siya na pala si Death Afro… Isa sa mga gladiators na may kayang kontrolin ang kanilang buhok.)
Boses: Death Afro… Hindi ako natatakot sa iyo…
Death Afro: Kung gayon, labanan mo ako! Etong sayo! HAIRMEtAL CHOPPER! (nagpalit ng anyo ang kanyang buhok at naging parang mahahabang espada at sinugod si “boses”)

Nagpailag-ilag si “boses” at nasasangga naman nya ang halos lahat ng atake ni Death Afro…

Boses: (Paano ko kaya tatalunin ito? Hindi ako makalapit sa kanya…)
Death Afro: Anong tinatanga-tanga mo diyan?! Lumaban ka! HAIRMEtAL CHOPPER! (inatake ulit ng kanyang mga buhok si “boses”)
Boses: Hups! (umilag)
Death Afro: (biglang nasa likod ni “boses”)
Boses: Paanong?!
Death Afro: Patay ka ngayon! HAIRMEtAL RIPPER! (nagmukhang mas astig yung mga buhok ni Death Afro at inatake si “boses”)

Tumalon ng napakataas si “boses”… Tapos lumanding siya sa isang branch ng mataas na puno…Nagtransform yung mga buhok ni Death Afro na parang galamay ng isang octopus at pilit abutin si “boses”

Death Afro: Bumaba ka diyan bading!
Mama Jam: Nasa baba na ako!
Death Afro: Huwag kang sabat ng sabat diyan! Hindi ikaw ang kausap ko!
Mama Jam: Sorry na sorry na…
Boses: Good game na ito Death Afro… Alam ko na ang kahinaan mo…
Death Afro: Huh?
Boses: Wag ka nang magmaangmaangan pa diyan… Alam ko… May limit ang haba ng buhok mo kaya kung ditto lang ako sa taas e hindi mo ako maabot…
Death Afro: Hehehe… Magaling… Pero sa tingin mo ba, hindi ko napaghandaan ang mga ganyang klaseng strategy?
Boses: Huh?
Death Afro: (ngumisi) POWER KUTO!!! (nagsilabasan ang ecosystem ng mga kuto mula sa ibat-ibang parte ng katawan ni Death Afro na may buhok…)
Boses: Mga kuto?!
Death Afro: Kilalanin nyo ang aking mga alagang kuto… Matagal na silang naninirahan sa aking katawan at sila ang tumutulong sa akin sa tuwing nagigipit na ako sa aking mga laban. At bilang kapalit, pinapasipsip ko sa kanila ang aking dugo…
Mama Jam: Kadiri!
Death Afro: Mga alaga, ubusin nyo ang dugo nung taong nasa taas ng puno!!! (lumipad ang kanyang mga kuto papunta kay “boses”)
Boses: Syet!

Tumalon talon palipat lipat ng puno si boses upang maiwasan ang humahabol na kuto sa kanya pero di nya napansin na meron pa palang isang swarm ng kuto na sumasalubong sa kanya…

Boses: Ha?
Death Afro: Huli na ang lahat!

Natakpan ng kuto ang buong katawan ni “boses” at unti-unting sinipsip ang kanyang dugo…

Death Afro: HAHAHA!!! Ubusin ang kanyang dugo!!!


itutuloy

posted by:
zuluwashere

GWAPOMAN (CHAPTER 3)

CHAPTER 3 (Hokbu)

Nakaraan: Dinala ng mga Royal Guards si Mama Jam sa gitna ng kagubatan upang patayin ngunit nabigo sila dahil may pakialamero este may taong dumating.

Royal Guard1: Hoy saan ka pupunta?! Bumalik ka rito!
Royal Guard2: Ikaw na lang muna bossing! Natatae ako! Sige ingat!
Mama Jam: (Pabulong sa sarili) Ang kanyang espada… Napakahiwaga… Teka… parang nakita ko na yan a…
Boses: Mukhang tayong dalawa ang maghaharap… Handa ka na ba sa akin?
Royal Guard1: Kung ano mang espada yan, hinid ako natatakot diyan. Malakas kang nilalang… Karapatdapat mong kalabanin ang isang katulad ko…

Pumorma si “Boses”…

Royal Guard1: Ipapakita ko sa iyo ang tunay kong lakas! (Tinanggal ang kanyang breastplate)
Mama Jam: (Ambaho niya…)
Royal Guard1: Maniwala ka sa akin, hindi ako isang ordinaryong tao…
Mama Jam: (Sinabi mo pa…)
Royal Guard1: Isa akong kinatatakutang Gladiator na kumitil na sa buhay ng mahigit isang daang tae este tao… Pinapatay ko sila dahil ampapangit nila… (tinanggal ang kanyang gloves) Wala silang karapatang mabuhay dito sa mundo! (Tinanggal ang kanyang brief)

Napaluha si Mama Jam sa nakita…

Boses: Sigurado ka na ba diyan sa ginagawa mo? Masasaktan ka lang lalo!
Royal Guard1: Ito ba kamo? Tinatanggal ko lang naman kasi sagabal lamang ang mga ito. Isinusot ko lamang ang mga ito para mabawasan mga taong aking nasasaktan… Ang mga ito ay hindi para protektahan ako kundi protektahan kayo mula sa akin… (tinanggal ang helmet)
Boses: Ang iyong katawan… Nababalutan ng marami at makapal na…. Buhok?!
Mama Jam: Kaya nga e! Lugi ako! Di ko makita ang kanyang… it’s so unfair!!! Huhuhu!
Royal Guard1: Tignan nyo tong mabuti… (pinagalaw ang kanyang mga buhok) Napapagalaw ko ang mga ito ng parang isang extra na mga kamay…
Boses: Masubukan nga! Yaaaaahhhh! (umatake)
Royal Guard1: Hehehe… Yan ang gusto ko… Tikman mo to! HAIR METAL!!! (gumalaw ang kanyang mga buhok at naging parang tusok tusok, yung parang porcupine nge…)

Napaatras si “boses”… Napatigil sa pagatake…

Royal Guard1: O?! Bat umatras ka?! Hahaha!!! Ang bawat tusok na nakikita mo ngayon ay singtigas ng bakal!!! Oo nga pala, nakalimutan kong sabihin ang pangalan ko… Ako si Death Afro!



TO BE CONTINUED





posted by:
zuluwashere

GWAPOMAN (CHAPTER2)

Chapter 2 (PANGIT)


Ang nakaraan: Basahin mo na lang yung Chapter 1. Haba e.

Sa kalagitnaan ng gubat, habang naglalakad yung tatlong Royal Guard at si Mama Jam,

Mama Jam: Saan niyo ako dadalhin?! Kanina pa tayo naglalakad ah! Saka, wala ba kayong wheels?
Royal Guard2: Ang dami mong arte! Bilisan mo nga sa paglakad! Nadedelay na kami sayo e! Tignan mo, gumagabi na!
Mama Jam: Tanga ka ba?! Kita mo na ngang nakakadena tong paa ko e! Paano ako makakalakad ng mabilis nyan?! Kung gusto mo, buhatin mo na lang ako para mayakap kita!
Royal Guard2: Subukan mo lang na magpabuhat sa akin at matitikman mo tong lupit ng aking espada!
Mama Jam: Ay! Espada! Gusto ko yan!
Royal Guard2: Talagang inuubos mo ang pasensya ko ha! (sabay tulak kay Mama Jam)

Natumba si Mama Jam.

Mama Jam: Mga walanghiya kayo! Pagkatapos nyo akong iframe up, ginaganyan nyo na lang ako?! Mga panget!
Royal Guard3: Tinatawag mo ba kaming mga panget?! Ha?! Bawiin mo yang sinabi mo kung hinde, tutuluyan na kita!
Mama Jam: Akala mo matatakot ako sayo?! Panget!... Panget panget panget panget!!!!!
Royal Guard3: Aaaarrgghhh!!!! (sabay sipa sa tiyan ni Mama Jam) Katapusan mo na!!!!
Royal Guard1: Tumigil kayo!
Mama Jam: Panget!
Royal Guard1: (Itinayo si Mama Jam) At ikaw naman matandang bruha, tumahimik ka diyan kung ayaw mong ako mismo ang lalagot sa iyo!
Mama Jam: Ibalik nyo na ako sa Garlalu! Ayokong sumama sa inyo! Ampapanget nyo! (sabay dura sa mukha ni Royal Guard1)
Royal Guard1: Ikaw ang panget!!!

Nagalit si Royal Guard1 sa pagkakadura ni Mama Jam sa kanya. Nilabas niya ang kanyang espada at akma na sanang patayin si Mama Jam nang biglang may isang boses na nagsalita.

Boses: Sadyang di nyo alam ang ibig sabihin ng kagandahan…
Royal Guard1: Huh? Sino ka? Magpakita ka!
Boses: (tuloy pa rin sa pagsasalita) Hindi nyo ba alam na ang kagandahan ay isang pangako ng kasiyahan?!
Royal Guard1: Magpakita ka sabi eh?!
Boses: Pssstttt…. Andito lang ako sa taas ng puno ng bayabas. (sabay baba)
Royal Guard1: Nangingialam ka ba?! Hindi mo rin ba alam na kami ang mga Royal Guards ni Haring Rah!
Boses: Wala akong pakialam dun. Lalo na sa mga katulad niyong bobo. Hindi nyo ba alam na ang kagandahan ay nakikita sa kalooblooban ng isang tao?!
Royal Guard3: Ang dami mong satsat! Anong gusto mo?! Isang magandang atay?! Pakialamero! Etong sa iyo! (nilabas ang kanyang espada at inatake ang taong nagsasalita)

Sa isang matubig na galaw (in one fluid motion), nailabas ng “boses” ang kanyang espada , nabloke ang atake at nasaksak niya si Royal Guard3.

Boses: Hindi mo ako kaya…

Tumba si Royal Guard3.

Royal Guard2: (Nagulat) Ang espadang yan! Wag mong sabihing yan yung… (natorpe at biglang napatakbo palayo si Royal Guard 2.)


TO BE CONTINUED


posted by
zuluwashere

GWAPOMAN formerly known as METROMAN (CHAPTER 1)

Chapter 1 (KABUTIHAN)

And they lived happily ever after. Yan ang karaniwang ending ng mga nababasa nating kwento pero dito ko siya nilagay sa simula. Uumpisahan natin itong kwento sa isang napakalayong lugar, (as in malayo talaga, di ko nga alam kung saan e) na napakaraming nakatirang pangit. Super dami ang panget kaya if ever na beautician ka, malaki ang kikitain mo dito. Ang lugar na ito, na tatawagin na lang nating Garlalu ay may isang nakatirang nilalang na papangalanin nating Mama Jam. Namumuhay siya bilang isang bakla at meron siyang isang bonggang parlor. Masaya siya sa kanyang trabaho at mga extra churva na ginagawa nya roon. Subalit isang araw, may dumating na kakaibang bisita…

Royal Guard1: (katok) May tao ba rito?!
Mama Jam: (binuksan ang pinto) Tao wala, pero Diyosa meron! Anong problema? Magpapamanicure ka ba?
Royal Guard1: Hinde magpapatuli kame! Dyok lang! Ang totoo, may nakalap kaming impormasyon na nagbebenta ka raw ng pekeng cosmetics!
Mama Jam: Peke?! Aba aba aba! Wag nyo nga akong pinagbibintangan ng ganyan! Peke akong babae pero hindi ako nagbebenta ng peke!
Royal Guard1: Kung gayon, papasukin mo kame at nang mahalughog naming ang iyong parlor! (sabay tulak kay Mama Jam) Mga bata! Gawin nyo na ang dapat nyong gawin!
Royal Guard3: Yung ano ser? Yung magpatuli?
Royal Guard1: Bobo! Halughugin nyo ang parlor!

(Hinalughog ang buong parlor)

Mama Jam: Hoy hoy hoy teka! Ano ba kayo! Wala ba kayong galang at basta basta na lang kayong pumapasok dito? Atsaka (inamoy ang isang gwardya) ambabaho nyo! O ingatan nyo yang vase ko!

(lumapit ang isang Royal Guard)

Royal Guard2: Bossing! May nakita ako… (pinakita) isang pekeng foot powder!!!!
Mama Jam: Ano?! Imposible yan!
Royal Guard1: O ano ka ngayon?! Paano mo maipapaliwanag ang mga ito?! Ha?! Mama Jam: Hindeeeee!!!!! Planted ang ebidensya! Imposible yan!
Royal Guard1: Nagpapalusot ka pa! Mga bata, dalhin nyo na to, isara nyo na rin itong parlor!
Mama Jam: Subukan nyo! Dadakmain ko yang…
Royal Guard2: Huwag ka nang pumalag! (pinosasan kaagad ang mga kamay ni Mama Jam)

Wala nang nagawa pa si Mama Jam. Napilitan na lang siyang isuko ang kanyang sarili at nagbakasakaling maipapaliwanang na lang nya ang mga pangyayari sa harap ng husgado.

Habang nilalayo si Mama Jam at isinasara ang parlor, may isang anino na may kumikinang na paa ang patagong lumapit kay Royal Guard2…

Anino with shining foot: Ayos yang ginawa nyo ah… (sabay ngisi)
Royal Guard2: Uy ikaw pala! Hehehe. Oo naman gagandahan namin ang trabaho basta para sa kabutihan. … Syanga pala, dinala mo ba yung “kabutihan”?
Anino with shining foot: Korni mo talaga… Hehehe… Oo naman, dala ko… (sabay abot ng isang supot) Eto, apat na kilong gintong kabute… Bonus pa lang yan ha… Ibili mo ng babae, pagkain, alak at sasakyan…
Royal Guard2: (kinuha) Maganda to! Siguradong walang sabit to! Hehehe…
Anino with shining foot: Siguraduhin mo lang na hindi ako sasabit diyan…
Royal Guard2: Magtiwala ka sa akin, malinis ang pagkakagawa nito… Malakas tayo…
Anino with shining foot: Mabuti naman kung ganun…
Royal Guard2: o sige maiwan ka na muna dyan at marami pa kaming dapat gawin… Babush!

Nagpaalam at sumibat na ang guwardiya. Naiwan yung anino na nakangising nagmumuni-muni sa harap ng parlor ni Mama Jam…

Anino with shining foot: (Ngayong wala na tong parlor ni Mama Jam, ako, si Boy Paa, ang magiging pinakamayamang bakla sa buong mundo! Bwahaahahaha!!!)



TO BE CONTINUED...





posted by
zuluwashere